妹妹，那天你在网上看见我让我听一首《原谅》，突然把我的思绪带回了几年以前，那时候姐姐也在上大学，也像你一样，听到了好听的歌，就会迫不及待的告诉一些朋友，要与他们一起分享，那时候于我看来，那一首歌，也许代表了一段过去，一段现在，我希望有人能理解这首歌，就像能理解那时的我一样，庆幸的是，那时候总会有朋友听着我介绍的歌，与我聊着天，分享着我的心情，或许那也是他的，就象我现在听着你让我听的《原谅》，我在试图分享你听歌时的心情，或者我已与你产生了共鸣，这是一件幸福的事情。现在我很少听歌了，是时间太忙了，还是我已远离了那一份细腻而敏感的心灵，我希望只是前者。
妹妹，从你的文字中，我似乎总能找到我大学时的好多影子，开始学着成熟，学着去探索人生的种种滋味，我也喜欢在网上交一些天南海北的朋友，我很喜欢和他们聊天，那是一种不同的心情体验，就像你现在一样，带着好奇，也充满快乐。可是现在已经渐渐远离了，有些人还留在QQ或MSN里，但是我们彼此却已经很少再聊天了，我忘记了是从什么时候开始的，毕竟海北天南，我们都会长大，长大后我们需要更多的时间留给身边的生活，那时候的渐行渐远，也是一种默契，没有结束语，毕竟聊了那么久，彼此会有共鸣。但是我却仍然清晰记得那时候就如你现在这样，好好享受现在，因为以后也许有一天你也会将心灵转移，所以要留下美好。
妹妹，其实这些只是我对你的猜测，没有任何考证，也许我说的不对，毕竟我们每个人都有不同的人生，但我始终觉得在我们的成长阶段，每个人的不同中都有着我们无法摆脱的相似，冥冥之中，总有一种力量让我们周而复始，这样我们才能坐在一起聊过去、现在和将来，我们才能产生一些共鸣，有时候分享和理解彼此是一件很幸福的事情，至少我现在听着你的歌，就是的。
现在我终于懂得，什么时候就要做什么事，10岁的时候我们要听话可爱，15岁我们可以有些叛逆有些张狂，20岁我们可以对未来充满好奇，可以犯错，但要学会原则，25岁，可以知道世界不是我们想象中那样，有些美好，有些黑暗，但我们要有责任，要坚持，30岁……姐姐认为，我没有在10岁的时候邋遢胡闹，没有在15岁的时候中规中距，没有在20岁的时候畏首畏尾，没有在25岁的时候知难而退，我真的很满足。
妹妹，你比我聪明，比我知道你要的是什么，just do it.

一晃盼了七年的奥运终于盛装开幕了，七年，足够长，长到可以从青涩到成熟，七年，也足够短，短到也可以回眸间弹指瞬间。七年前，我还是一个高生，从青涩，幼稚，叛逆对未来充满幻想，七年后，我已投入到工作中，学着世俗学着回避学着忍耐学着坚强。
这七年是我人生中最无忧无虑却不再复返的美好年华，从高中到大学再到工作，我的爸爸妈妈给了我足够的成长空间，他们很开通，凡事让我自己做主，他们只是在后台默默的支持我，对的错的，让我懂得自己的路要学会自己走。这七年我结交了很多好的同学和朋友，有些到今天已然是很深很深的交情了，一起从懵懂走向从容，哭过笑过疯过醉过无助过，好在今天的我们，笑靥如花，努力依旧。还有，给过我真挚感情的你，因为太年轻，有些爱情注定不能开花结果，但是对于那份美好与纯真，是今天已开始世俗的我们可能永不能找寻回的，于我，它弥足珍贵。
我所认识的你们，有些人过得很精彩，甚至令人嫉妒，但那是你们努力的结果，虽然嫉妒但更多的是敬佩。有些人，可能平平凡凡，甚至已杳无音讯，但谁又能说那不是另一种幸福的生活轨迹呢？毕竟生活还是离不开柴米油盐酱醋茶，平平常常才是真。每个人的生活都不同，我们所能看到的只是今天以前，那么以后呢？偶尔从这里那里听到你们他们的消息，只能开心的笑笑或微微皱眉，我知道无论怎样，我们都不可能洞察到别人真正的生活，一句过得好吗，却无法诠释我们每个人许多年来所发生的事和走过的路，人生很奇妙，每个人的人生，我们都无法模仿与超越，能做的，只有对你们的祝福与对自己的坚持。
如此这般的，让我们期待属于我们自己的下一个七年吧！

看着奥运开幕式，上着网，是一件惬意的事情，现在线上的人很少，应该是都在看电视吧。
开幕的鸟巢很闪耀，令人振奋，巨人的脚步，笑脸的烟火，中国的悠久文化，此时此刻，展现的淋漓尽致。
运动员开始入场了，看到一张张笑脸，心里也不由的激动。呵呵，写着写着，眼睛又飘向了电视，这次日本代表团给我的感觉不错，是我到现在为止唯一看到的每个人手举一面日本一面中国小国旗的代表团，看起来少了份隔阂，多了份友善。有些国家的代表团只有几个人，但这让我看起来更加感动，曾几何时，我们也有过单刀赴会，可今天我们是世界瞩目的体育强国，忆往昔，真的英雄。
一个小时后……
我晕，入场式怎么还没走完呢……继续……
中国代表团终于出场了，姚明好高，小孩可爱，中国加油！
等待火炬点燃中……
哦，还真是李宁点的火，选的不错，很有代表性。不过绕场一圈就完事了？但是做成功背后应该也是很不容易的，支持一下……烟火好漂亮！！
开幕式延承了张导的风格，但这一次，却让我觉得是如此的融合，这一场触动视觉的盛宴，刮起了一阵美轮美奂的中国风，吹进了地球的每个角落。感谢今夜，缭绕心悸。
祝福奥运，祝福中国，在这里，有你有我，YOU&ME。

2007年，生活总是在某处充满着转折，只是一念之差，生活却从此改变。于是在这一年，昏昏噩噩又跌宕起伏，说实话对青春有些浪费了。是的，这一年我并没有什么看得见的成绩，中规中矩又不失放纵彷徨。好在一切顺利，健康而明朗，也算快乐！
2008的开始，拿到了驾照，有些开心。但是这几天经历的事情，让我对自己的很多想法都产生了怀疑，我怀疑自己看人评事的标准，怀疑人性的假面，更怀疑自己的眼睛与心智。看到的不一定就是真的，听到的也不一定就都是不可靠的，可是曾感受过的真心呢？

ps:刚才朋友打电话给我，我显摆说：我有驾照了，你羡慕吧？朋友满嘴不屑的说：你比我先有驾照，但是我一定会比你先买车…… 我狂汗！

那一天，本以为是把复杂的事情变简单的我，为何会在深夜如此的伤心。
我是一个喜欢憧憬美好事物的人，遇见美好我会不安，因为不安所以憧憬。每一次我总是被动的等待，然后安于现状，乐此不疲。可为何我却突然的，那么的，想得到一种所谓的幸福呢？哪怕是短暂的，哪怕只是看上去很美好，这一次我却特别地想。每个人其实都不知道自己做的每个决定是对还是错，所以我们总是彷徨，总是徘徊，其实我们害怕的是什么呢？是不舍，是错误，是后悔，是根本就输不起，还是对自己命运的不甘心？
我才发现越来越不懂自己了。
我想我是厌倦自己了，至少是厌倦自己多年来生活的某种态度了。我才发现其实自己很懦弱，我不敢想很多事情，也会因为顾及太多而不能按照自己内心的真实去行为，于是在某年某月某天某分某一秒钟的时候如此那般的渴望变得勇敢了。
做一个决定是最困难的，执行一个决定是最揪心的，坚持一个决定是最需要勇气的，我需要勇气。
我希望得到幸福，但是如果这是自己的选择，那么我也做好了承受失败的勇气，是的，我必须要做好！
 
而你，也会得到幸福，因为你努力了，我感受到了，老天也感受到了！
是的，当时就是这样的……

总是想说些什么，是发泄也好，是牢骚也好，总之说说就好。

我想在某种程度上我是喜欢与自己较劲的人，然往往以失败告终。但很奇怪的是，越是失败，越是被自己弄得伤痕累累，我的心中越会倔强的燃起一种叫做希望的火种，欲罢不能。

我是一个不会学习的人，属于学起来很笨的那种，于是打电话给一个好朋友寻求学习的方法，结果在长时间的交流以后的结果是她对我无可奈何。最后我发现其实根本不是学习方法的问题，是态度的问题。我问她，当年你是怎么考上那么好的学校的？把她的回答概括之后很简单——置之死地而后生。到底，她是一个坚毅的女孩，可我呢？

最近被自己的胡思乱想搅得一塌糊涂，想来觉得可笑，很早以前的事情已经发生过了，我再想也无法挽回；很久以后的事情更是未知，光靠空想也是无法左右。可如此明白的一个我，为何还会在这样的一个漩涡中来来回回沉溺其中呢？想来可怕的是这杂乱无章的思绪像一位毒药，无时无刻见缝插针的吞噬我的思想，毒害着我内心的清灵，教我如何是好？

比较起来才发现，想得太多反而得到的更少，朋友对待考试的时候想得很少，置之死地而后生，如此简单，而我却假设了一万种可能，结果白白浪费了许多时间后，我悔的肠子都贼旮旯青了。想来自己有时候真是矫情，掂量来掂量去总是不忍心亏待自己，自己不开心了还非得昭告天下，希望得到别人的安慰，自己也老大不小了，处理事情还是这么幼稚难逃，怎一个“羞”字了得？

好朋友说没准哪一天对这个城市说离开就离开了，心里真不是个滋味。虽说我们对未来都有太多太多的不可未知，可有时候面对这未知还真是害怕，我不敢面对的是曾经一起的憧憬在现实中一个一个破灭了，也害怕一起走过的日子渐行渐远，也许人的想法都是千变万化的，在大环境下，我们都显得很渺小。如果可以勇敢，我依然希冀于我们的未知很美好，相依相偎！

说了这么多，其实也不知道自己想说什么，只是觉得这段心灰意冷的心情应该结束了。感慨了半天，其实都是觉得时间它太无情，它从不会停下来等我们长大等我们成熟等我们去学会珍惜更不给我们后悔的机会，真是个不识人情世故家伙！所以啊，低靡低靡得了，矫情矫情罢了，时间它还是不会心疼我。得嘞，自己心疼自己吧，收起紧锁的眉头，扬起下搭的唇角，每个月有那么几天脸上长几个痘痘又怎么了，咱现在没这心情不是个化妆的人，但化起妆来也可以是个没痘的人！

书上说，最大的勇气就是还会相信奇迹。

 

 

对于学习英语的目的一直都是很功利性的，直到现在仍是如此，为了考试，为了过级，反反复复，欲罢不能。所以当有一天听到有人说，他学习英语是为了报效祖国，我简直震了！他希望有一天用英语让世界认识中国，他也希望通过英语来吸收外国先进的思想和文化，那眼神充满神往。然后调侃道，哼，等有一天让我们的孩子都用英语勾搭外国小姑娘去。

尔后他说到了我们为了学习外语而逐渐丢失了我们自己的语言的文化，有时候说话经常傻傻的冒出一句倒装来，木讷！为何我们古老而文明的语言文化在我们这里却见行见远了呢。于是我在想，我们学英语的初衷是什么呢？难道只是为了过级考试吗？狭隘吗？功利吗？智慧吗？真是不能再思考了。我赫然觉得，是不是应该有越来越多的人把学习语言化为一种责任呢，或许我们是时候改变一种观念了。让我们用世界的语言把中国推向世界，让更多的外国学会说我们的中国话，让世界人民了解中国，认识中国，喜爱中国，这才应该是我们学习语言的价值所在。如果在自己的土地上，还要用外语跟人交流难道才能显得我们有能力吗？显得我们很国际化吗？未必如此。突然想到好朋友apple有一次跟一个老外交流时出现了问题，老外很恼火的说，为什么你在这里工作却说不好英文？当时apple的自尊很受挫，于是反驳，你来到中国，为什么不好好学汉语呢？的确，我们所希望的应该是等到有一天我们的祖国足够强大，越来越多的外国人争先恐后的学习我们的汉语言的时候，那时候我们在路上遇见一个外国人跟我们说话时，我们更多人的不用为了蹩脚的英语而尴尬，我们可以自豪地对他说，在我们的国家，请您说中文。为什么？因为这是中国。法国前总统希拉克有一次出席一个重要的国际会议，当时法国一个领导人在台上发表演讲，由于是一场世界性的会议，所以那位领导人用英语进行讲述而不是法文，结果希拉克拍案而起，愤怒的离开。这位老头儿在世界面前毁了自己的个人形象却维护了国家的尊严！好一种精神。

奥运会离我们越来越近了，兴起了一股浓厚的学外语的风潮，这很好，是全民化的进步，我无限期待2008到来的时候，越来越多的人可以与外国友人很好的交流，把中国推向世界。但我更希冀于如果下一次中国再次举办奥运会的时候，外语的交流与我们来说已是驾熟就轻了，更重要的，是外国人再来中国看奥运时，他们会充满激情的用流利的或蹩脚的中文与我们交流，那才是我们真正的骄傲！

妹妹是姑姑的孩子，现在是16还是17岁我不是太清楚了，只记得小的时候，像许多童年时代的孩子一样有时候也会经常为了玩心而耽误学习，也会跟姐姐吵架，也会让着不懂事的姐姐，那只是一个贪玩可爱且懂事的孩子。如果不是几年以前的那一场重病，我想我只会把她当作一个妹妹来看待，而自那以后，她却成为了我生命里实实在在钦佩而心痛的女孩。
我记得是在我大二的冬天，我从未想象过那样的重病会发生在妹妹的身上，以至于我今天写到这里的时候泪水还会在眼眶中打转儿，当全家人在经过确认否认再确认之后，我相信了事实。接下来住院、寻医、化疗、手术，简单的几个字却不能言表全家的焦急与伤心，还有等待……以前所有的人都对我们说，你们要做一个坚强的人，如此云云，我始终不明白怎样才算坚强，直到有一天我看见生病的妹妹，她对我说做腰穿时候的情形，我简直吓呆了，那应该是一种我无法想象的恐惧与疼痛，我问她，你哭了吗？她说，没有。我问，为什么？她说，我怕我哭了我妈更难受……我怔住了，才明白，这就是坚强。我想上帝也会被坚强感动吧，在经过漫长的磨难之后，我看到回来的是一个在康复中的妹妹。
妹妹的病还需要好好恢复，我以为她会这样一直在家呆着养病，却没想到她要上学了，姑姑拗不过只好依了她，并对校长和学校老师说不要管她学习，她愿意就学，不愿意就不学。但是妹妹却完全变了，以前还会为了贪玩偷偷不学习的她，却变成了一个小学习狂人，任谁也拦不住，我想她可能深知了生命的宝贵，才不愿浪费那一分一秒，成绩自然是很好了。
妹妹并没有因身体不好而变得娇纵不安，依然保持着一颗朴实纯洁而可爱的心灵，她乐观向上，平和待人，而且童心未泯，喜欢把学校里的事情对我们讲。有一次学校组织去北京游玩，考虑到她身体不是特别好，不想让她去了，她问老师为什么不让她去，老师推托说校长不让的，以为可以唬住这个小孩，没想到妹妹却带着一个同学找到了校长办公室“理论”了一番，校长被说得没办法只好同意，然后觉得心有不甘，于是找茬问那个同学来做什么？我妹妹大声说，壮胆儿！哈哈，真是好可爱人儿。
妹妹现在每天去健身房锻炼身体，我看得出，她是一个健康的孩子，至少至少是一个心理很健康的孩子，让我感到无限欣慰，而身体如此健康的我们，又有多少人能有那般健康的心理呢？
比如我。身体是健康的，可是我对自己却充满了娇纵与不安。我会经常觉得不能事如己愿，会看到别人的优秀而自怨自艾，会莫名的失落，会觉得人生充满坎坷看不到前进的方向，会看到困难退避三舍，然后为了这些给自己找到无限借口，如此云云。于是静下心来的时候我回想这些，然后不停的问自己，为什么我已经拥有很多了却变得不再那么可爱那么自信了呢？人，有时候应该要学会回归。回归自然，回归本性，回归最初的无欲无求，哪怕只是瞬间的回归，也会快乐也会平和。
因为身处两地，我现在很少见到妹妹，但是我很希冀于每次见到她的笑脸，那笑容如此美好，那般明净，像一股清澈的小溪，湍流直入我的心底，感染着我也温暖着我。妹妹笑起来是漂亮的，从她的身上我感受到了许多，也知晓了许多人生看似深奥却着实存在的道理。于是我的心灵也突然跟着明亮了，我的心也跟着充满了感恩，我为我已所拥有的一切而感动，我更为我即将要到来的人生感到光明。生活其实很调皮，当它让你绝望时，又会使你会看到希望，很多事情没有我们想象得那么好，但也绝没有我们想象得那么坏，“前面是一堵墙。当你以为头破血流之时，却穿墙而过。”如同哈利波特冲向国王十字火车站的九又四分之三站台一样，如此而已。
如果我的身体里还有足够的力量，如果我的祈愿能够成真，我希望所有经历过以及正在感受磨难的人儿拥有健康的身体和美好的心灵，勇往向前。
妹妹，在人生前进的路上，姐姐会与你一起勇敢，一起坚强，一起快乐。

 

凌晨，本是想打开电脑准备上午的计算机上机考试的，但是我才发现自己是一个很矛盾的人，面对考试，太不自信的时候，我不着急的拖着；太自信的时候，也是不着急的拖着，总是想拖到最后一分钟，然后总以为心里有数，结果是把自己置之了死地，之后有没有后生就不得而知了。朋友之前就嘱咐过我，可不能再熬夜了，我满口答应的以为自己会改变的，但发现事实的结果是我又是不得入睡，才发现得过且过后，我还是原来的我。

 

昨天开始胃痛到有一度觉得自己已经什么都不知道了，只知道痛，痛，还是痛……是从未有过的。去了医院，打了点滴，心情才得已收拾。当痛到身体冒冷汗，吐到只剩苦水的的时候，我以为我完蛋了，于是很软弱的想到还不如来个干脆的，可是当夜晚疼痛过去以后，我却觉得原来活着是这么的舒服，人就是这么奇怪，总是在痛过之后才知道珍惜。或者说我太不够坚强吧，我想到了几年前与可怕的病魔作斗争妹妹，脑海中面对自己这些疼痛，忽然有了一种大义凛然的感觉，于是由衷的敬佩我的妹妹。现在我只想说，健康真好，真的好，真的很好。

其实最近心情很复杂，我突然觉得自己像一个叛逆时期的少年，是茫然的，不懂事的，也不计后果的。也许是为了探究某种结果吧，有人说，好奇害死猫，可是不去做的话又怎知道会后悔呢？很多事情在做的时候不都是不知道结果的吗？总不能一直在思想中有一个假想敌吧，不管天高地厚了，我想冥冥之中总会有一种力量指引着我行走的方向吧。

总是要对一些人说抱歉，总是要对一些人说感谢，不管怎么样，你们都是我生命中最值得珍惜的人。

 

 

一个预感有美好前途的人，当他在艰苦的人生大道上前进时，就像一个无辜的囚徒走向刑场，一点也不用羞愧。

 

                                                                                                             ——巴尔扎克       

今天把电视剧《为爱结婚》看完了，看到最后眼泪不由自主地掉下来，很奇怪，对于爱情剧，我已是很少落泪的了，可为什么这部电视剧还是能够打动我呢？可能是因为我真得为爱感动了吧。我不禁会想，在这样的一个物欲横流的年代，到底还有多少人是真真正正的为爱结婚呢？即使真的为爱情结了婚，又有多少能坚持到底呢？谁能够为追求真爱，为追随某人，放弃其他一切美好的东西呢？真的可以什么都不要了吗？好像年少时的我，会觉得为爱结婚，那是理所当然的，只要有了爱情，天涯海角，又有何妨。但是现在，我的脑子里却会出现这么多的问题，我却会为了电视剧泪流满面，我才知道原来那些为爱的冲动似乎已经离我越来越远了。

有一句话我记忆深刻，“爱情不怕生死，爱情怕生活”，是啊，罗密欧与朱丽叶，梁山伯与祝英台，面对生死，他们毫不畏惧，可是我会想，如果生活给了他们一起活下去的条件，他们的结局又会如何呢？也许爱情，更多地会是家常琐事，柴米油盐吧。当生活出现了问题，逼你想要出局逃离时，“我发誓一生一世永远爱你，不离不弃。从今天开始不论在什么情况下，无论是艰难困苦还是疾病缠身，我将永远不背弃现在的誓言。”谁还会想起那些美好的婚约誓言吗？

人们总是期待美好的爱情，可是爱情在现实面前，却显得那么脆弱。身处浮华狂躁的今天，是我们看得太多了爱情的悲剧，还是我们已不相信爱情本身的可靠性了？只是，只是为什么和真心相爱的人在一起的时候，还是那么的快乐，那么的美好呢。

我亲爱的我的朋友们，我们的爱，到底能走多远……

杭州的美，与我想象中的不太一样，让我有一瞬间想长留于此的冲动。杭州路边的景色让我流连忘返，欣喜不已。浓郁纵生的树木，草地，鲜花与太多太多的城市是不一样的，它与自然紧密相连，让我的眼睛恍惚觉得我不是在一座城市里游走。

五一的西湖，人太多，让我喘不过气，我时常为了躲避人群而忘了欣赏身边的景色，很是懊恼，于是告诉自己，这个地方，我一定要再来。走过断桥，仿佛回眸间见证了许仙与白娘子那千年的姻缘。驻足于苏小小墓旁，虽未知风月。不晓风情，但也对古代这传奇女子聊表敬意。走走又见武松之墓，仿佛这一刚一柔遥相呼应，欲争还休。然我终于去了传说中的楼外楼，吃到了西湖醋鱼，叫花鸡，龙井虾仁，宋嫂鱼羹……吃第一口的时候，我就知道不枉此行了，所以我要特别的感谢野猪同学。

参观岳飞庙的时候，我发现人们似乎更关心的是看到秦桧的跪像，很多人都敲打秦桧的头像，甚至有几岁的小孩拿着矿泉水瓶子使劲的打去，我想他应该不明白为何要这样对待这个“跪族”吧，可是他的家长告诉他这是坏人所以要这样对待他，其实逝者已矣，历史本来就是由好人和坏人来演绎的，我们要把英雄铭记心中，对待那些历史的罪人，应该还是多些宽容的心去看待他们的罪过吧，历史总是在向好的方面前进着，在还我河山面前，我们要正气，我们要宽容。

灵隐寺，亦名云林禅寺，据说是中国最灵验的四大寺庙之一，对于古老的佛教文化，心中自然是无比敬畏的。我带着对过去枉费的年华来到这里，在佛前忏悔祈愿，我无比虔诚，我必须要虔诚，我相信真诚的祈祷和真心的忏悔，一定会得到佛的宽恕。在这里我拜得最多的是文殊菩萨，所见之处，跪地三拜。说实话我自己都没想到我会如此渴望祈求得到智慧，犹如我用尽全身力气一跳，只为摸到那般若波罗密多心经上的一个“智”字。然后被同学耻笑说“看看，这孩子自己都知道自己缺心眼。”呵呵。忽然想起看到过得一首诗: 日轮早转月轮先？佛在前来峰在前？山寺晚钟今又起，人心参透几重天？

夜游西湖，别有一番风味。夜色褪去了浮华，湖水于是就更加平和，更加动人。在夜里漫步西湖，不为寻得名迹，只为庭前漫步，放松心怀，闲情亦得，很是喜欢，于是之后的几天，我只夜游西湖。

还有值得一提的，就是杭州的酒吧茶馆了。看过了那里的酒吧茶馆的风格，于是我就懂得了杭州人是很会享受生活的，这可能源于他们得天独厚的环境。是啊，再这样一个人杰地灵的地方，人们怎么可以没有浪漫，没有情调，没有故事呢？在午后或者黄昏，约几个好友，在西湖旁喝茶聊天，天上人间。晚上的杭州似乎也永远都离不开歌舞升平的，那里的酒吧似乎都不会有距人于千里之外的感觉。这些茶馆酒吧隐藏在浓林草丛之间，若现于西湖周边，隐隐约约，欲盖弥彰。哪怕你是一个游客，也忍不住要驻足此处了。

最后我要感谢在杭州，野猪，亲爱的SS，小毛，还有彬彬对我的热情招待与帮助，我真的真得很感谢你们。

杭州，我一定还会再来。

 

曾经我摒弃算命，如同告诉自己我是不信命的，自己的命，为何要别人来算？可是我的命，我又怎会知道。昨天和今天走的每一步，我都能看在眼里，那么明天呢？我是永远不会知道的。就像我按照自己的方式，走着自己的路，走的时候并未察觉有何不妥，可是当有一天机会降临了，我是那么希望得到它，可终因与我曾经的方式相悖而不能得到，那么我又能奈何？于是就感慨“机会来了，你在哪里？”

对于23岁的我，谈论命，似乎早了一些，可反思这23年的命，让我更清楚地认识了自己，于是就在某一个夜里，嚎嗷大哭。哭，是因为看到了曾经23年自己走的路，自己的命；泪水中带有悔恨带有不甘，更带有因为不能挽回而要窒息的感觉……

偶然间读到了毕淑敏写的那段话“不要奢谈命。我的命，你是永远不会知道的，总有一些秘密要带进坟墓。你的命，还只是一个标题。你不要和命运对着干，命运是残酷和强大的。但你可以顺着命运大致的方向漂流。就像艄公坐着羊皮筏子，顺着河道的主流，斜着向前。你会发现自己还有一点小小的力量，可以用手左右船头的方向，偏偏自己的脖子，决定是看河左岸还是河右岸。记着，孩子。你只有这么一点空间和余地，你要锻炼你的手，这样在有可能划水的时候，才会有一点力量。你要锻炼你的眼力，这样在看风景的时候，才能远一点……”

于是我在想，如果在我的身体里还留下了一点小小的力量，如果我的手还会用力，我的眼睛还会望远看，那么，我的命将会怎样继续……

有人说，暖昧是一种比友情多一些，比爱情少一些的的第四类情感。好像越来越多的人心中都有那一种小小的暧昧存在，或堂而皇之，或潜藏暗涌，或迷惑或安慰，或公开或秘密，或多或少。但为何会有这样的一种情感开始占据了人们心中的那一片小小的地方？是因为明明知道得不到所以深藏，还是因为得到的不甘心又另开新辟？真是让人琢磨不透。暧昧是两个人的情感游戏，在游戏里要懂得规则，切不可犯；但暧昧有时也是两个人情非得以，是装作洒脱，说想忘记，说无所谓，却又无论如何舍不得放手。有一些人，无论相隔地多么远，得不到，但也失不去，因为有了暧昧却也刻骨铭心。 暧昧无法成实，你不说，别人未必知道，但是它酿造的甜蜜就在心底里流动，最后残留的是叫做忧伤的晶体。

有人说，鱼的记忆只有7秒，7秒后它不会再记得以前的事。

也有人说，人的记忆是一辈子，你以为忘掉的事情，其实永远记得。你以为记得的事情，其实也会忘记。
但我以为，暧昧可以很复杂，让你终日游离失所，随时可能打破游戏规则，终究被淘汰出局。

暧昧也可以很纯洁，每个人的心中都可以种一朵暧昧的小花，就像人的记忆一样，可以自生，也可以自灭，不要感情游戏，不要放荡不羁，只用来祭奠一份遗失的美好，但求无愧我心。

你的暧昧，是什么样的？

已经是阳春三月了，却出奇的冷。所以说，春夏秋冬本就是轮回，有暖冬必有冷春了，我不喜欢。屋子里没有了暖气，春天就更像冬天了，手指是冰凉的，敲打的键盘，蓦然间，有些凄凉。一首dying in the sun飘入了耳中，大脑于是开始神游了，like dying in the sun,like dying…好不惬意。

下午看完了《小妇人》的大结局，很开心地笑了，对于励志韩剧，我是很喜欢的，我看到了四个女儿的坚强，看到了一位母亲的伟大。我不知道现实中是否会有这样的故事发生，但我总觉得，电视剧应该是来源于生活的，世界很大，可是我们的生活圈子很小，圈外的事情有很多我们是看不到的，但并不代表它不存在，所以即使电视剧里面上演的故事在我们身边没有发生，我们却不可以把它定义为“胡编乱造”，我们要相信美好，我们要堤防丑恶。